Epoca de Aur a umorului. Bancurile subversive din comunism

Bancurile subversive reprezintă o importantă moștenire culturală a perioadei comuniste. Confruntați cu un regim opresiv, care nu permitea libertatea de exprimare, înconjurați de amenințarea omniprezentă a Securității și sufocați de o propagandă de stat agresivă, care încerca să acopere o realitate tot mai gri, mulți oameni și-au exprimat nemulțumirea față de regim prin umor.

Spre deosebire de umorul ”oficial”, alcătuit din reviste satirice, filme și spectacole, care încercau să promoveze regimul comunist, bancurile subversive erau anonime și circulau clandestin, ironizând neajunsurile și abuzurile comunismului. Această cultură a umorului a apărut în Uniunea Sovietică și a fost exportată după al Doilea Război Mondial în statele satelit din Europa de Est, însă nu s-a dezvoltat și în țările comuniste din estul Asiei sau în Cuba.

Autorul britanic Ben Lewis, regizor de filme documentare TV și critic de artă, a trecut în revistă istoria comunismului în țările est-europene prin bancuri specifice, explicate și puse în context, într-o carte tradusă și în limba română. Iată câteva dintre cele mai amuzante bancuri din Uniunea Sovietică și statele comuniste din Europa de Est:

*****

Lenin primește un apel telefonic de la Troțki:

-Tovarășe Lenin, vă rog să-mi trimiteți urgent două cisterne de alcool!

-Pentru ce, tovarășe Troțki?

-Țăranii s-au trezit din beție și vor să știe de ce a fost înlăturat țarul.*****După Marea Revoluție din Octombrie, Dumnezeu trimite trei observatori în Rusia:Sf. Luca, Sf. Gheorghe și Sf. Petru. Aceștia îi expediază trei telegrame:

”Am căzut în mâinile CEKA (prima poliție secretă sovietică – n.r.). Sf. Luca.”

”Am căzut în mâinile CEKA. Sf. Gheorghe.”

”Totul este bine. Mă descurc. Ofițer CEKA Petrov.”

*****

La scurt scurt timp după sinuciderea poetului și dramaturgului rus Vladimir Maiakovski (14 aprilie 1930), pe seama lui a început să circule un banc:

-Care au fost ultimele cuvinte ale lui Maiakovski, înainte de a se sinucide?

-Nu trageți, tovarăși!

*****

O delegație georgiană vine în vizită la Stalin. După plecarea lor, Stalin începe să-și caute pipa. Mută sertare, mută din locul lor teancuri de hârtii, dar n-o poate găsi. Îl cheamă pe șeful poliției secrete, Lavrenti Beria.

- Beria, mi-a dispărut pipa. Du-te după delegații georgieni și întreabă-i dacă n-a luat-o vreunul dintre ei.

Beria dispare imediat, iar Stalin continuă să-și caute pipa. După cinci minute, o găsește pe podea. Îl cheamă iar pe Beria.

-E-n regulă, mi-am găsit pipa. Îi poți lăsa pe georgieni să plece.

-E nițel cam târziu, răspunde Beria. Jumătate dintre ei au recunoscut că au furat pipa, iar restul au murit în timpul interogatoriului.

*****

Două schelete se întâlnesc pe o stradă din Kiev:

-Hei, spune un schelet, tu când ai murit?

-În 1932, în Marea Foamete, răspunde celălalt. Și tu?

-Ah, eu sunt încă viu, mulțumesc lui Dumnezeu!

-Șșșșș! Nu știi că în ziua de azi nu ai voie să-i mulțumești lui Dumnezeu, ci trebuie să-i mulțumești tovarășului Stalin?

-Și când va muri el, ce o să fac?

-Atunci poți să-i mulțumești lui Dumnezeu.

*****

-De ce nu este posibilă controlarea natalității în statele din blocul sovietic?

-Pentru că mijloacele de producție rămân în mâini private.

*****

-Este marxism-leninismul o știință?

-Nu. Dacă ar fi fost, era testată mai întâi pe animale.

*****

Capitalismul american este pe marginea prăpastiei, iar comunismul îl va depăși în câțiva ani.

*****

-De ce nu se găsește făină de vânzare?

-Pentru că au început s-o pună în pâine.

*****

Un motociclist este oprit de un milițian pe un drum de țară.

-Vă rog să desfaceți centura și să coborâți din mașină, spune agentul.

Motociclistul se uită lung la el și spune:

-Aș putea să cobor doar geamul.

*****

-Care este etapa intermediară între socialism și comunismul total?

-Alcoolismul.

*****

Leonid Brejnev dorea să comande un portret omagial cu titlul ”Lenin în Polonia”. Pictorii ruși, care fuseseră educați în strict în școala realistă, nu puteau să picteze un eveniment care nu s-a petrecut niciodată. În cele din urmă, Brejnev a fost silit să apeleze la bătrânul pictor evreu Levi. Pictorul începe imediat să lucreze și când a sosit ziua dezvelirii tabloului, toți cei prezenți au avut un șoc. Pe pânză era reprezentat un bărbat aflat în pat cu o femeie care semăna cu soția lui Lenin. Îngrozit, Brejnev a întrebat:

-Cine e bărbatul acela?

-Troțki, a răspuns calm pictorul.

-Și cine e femeia?

-Soția lui Lenin, tovarășe Brejnev.

-Și Lenin unde este?

-Păi, Lenin este în Polonia.

*****

Un bărbat merge să viziteze mausoleul lui Lenin. Ghidul îi spune cu un ton grav:

-Lenin este mort, dar ideile lui vor trăi pentru vecie.

Bărbatul răspunde:

-Preferam să fi fost invers.

*****

Brejnev se adresează la radio poporului rus:-Tovarăși, am să vă anunț două vești:una bună și una rea. Vestea rea este că în următorii șapte ani nu vom mânca nimic altceva decât rahat. Vestea bună este că vom avea rahat din abundență.

*****

Ceaușescu vrea să testeze răbdarea românilor. Convoacă un miting uriaș și anunță:

-De acum încolo, veți munci fără să fiți plătiți.

Nimeni nu spune nimic.

-De acum încolo, toți veți munci numai pentru mine.

Nimeni nu spune nimic.

-Mâine, toți veți fi spânzurați!

Nimeni nu spune nimic. Ceaușescu e consternat.

-Oameni buni, ați înnebunit? Chiar nu aveți nimic de zis?

Și atunci, cineva din mulțime spune:

-Frânghia ne-o aducem noi sau ne-o dă sindicatul?

*****